Bologna 23 giugno 2001

Si puo' iniziare senza IAMMatchu? No di certo! Notate il fragile giovine metallaro sulla sinistra.

La fetida anima del Purrone rende da ora violaceo tutto cio' che entra nella macchina fotografica, maledetto! Che viola porta pure scalogna! (cfr. Fantozzi)

Soggetto primario sarebbe il chiappone di Gatsu accanto alla expectacular chjtara del fratello del Drake poi da questi ereditata, i beoni sono una gentile aggiunta dell'organizzazione. Se poi voi non sapete intendere le foto curate la vostra rozzezza, questa e' arte!

Pregiata vista del machio torace del Drake, protagonista assoluto et palesemente ammirato dalle folle. Khadi, nell'angolo, rifletteva su queste cose serbandole nel suo cuore (cfr. La Bibbia). Due teneri giovini (Gatzu e Demian) conversano amabilmente in primo piano, le schiene a rosticciar nel sol del pomeriggio.

IAMMatchu con un cartello simbolico ad indicazione perenne dell'accalcarsi violento di masse di IAMMers su di lui. Praticamente la pira dell'eretico in fieri.

La virile e possente sagoma di Darkdoom aleggia mostrando spregio dell'umana condizione ed addentrandosi nell'esplorazione di torta e vino, cio' che solo i forti sanno affrontare. Il Melix si nasconde abbacinato da tanto fulgore, Randall Flag da parte sua osa chiedere se puo' essere istruito alla pratica da tanto mentore.

E' forse quello in alto il piede del cucciolo di Gozzilla pronto a schiantare la fanciulla in primo piano? Gli avranno detto che nonostante l'abbigliamento trattasi di metallara e non di infiltrata discotecara? O forse egli desidera sgraffignare l'arcano CD della D'Alterio?

L' me lo riordavo vesto fanciullo 'he l'era ancora bello bello 'ol 'artello di IAMME... 'he dura la vita... maremma...

Bolletta morta con bottiglie, piede e portatile (e gente a casa che rosica sul NG)... (N.d.WB: BASTARDI!).

L'uomo splendido sexy Y con occhiali di gran classe sullo sfondo non si sta masturbando, tuttavia la sua compagna disgustata dall'esibizione bassistica si allena per la gara di sputi pronta a seppellirlo. Il figlio di Jon Oliva si fa violaceo e chiede se c'e' religione, Un partecipante al campionato di braccio d'ombrello si prepara a rispondergli...

Un true metal brindisi, anche se piu' che metal c'e' plastica e tanta. Notare l'esemplare di pregio di stappabottiglie addosso a Brillo, suggerisco la creazione di apposito piercing per caricare l'oggetto in maniera ancora piu' integrata.

Cornine multiple e luci allucinate! Potere della bottiglia o scelta del Jon Oliva in secondo piano?

Come preparare un fuoco senza dar fuoco all'intera collina, egli ne e' molto orgoglioso e si scatena nella dedizione. Mirate principianti, e siate d'ora in poi eruditi.

Il gruppo elettrogeno non e' una band industrial, ma la salvezza visto che nessuno aveva pensato che a Monte Donato (che effettivamente e' gratis) non c'e' forma di illuminazione pubblica, siamo salvi!

Ma avvenne un incidente, un truzzo la fermo', si ruppe un po' le balle, e allora metallo'!!!! Accurrite! Accurrite!!!!!! (o almeno credo...)

Equilibristi, calciatori, affamati, danzatori... miiiii che gentaglia!

Ashes to ashes, dust to dust, salsicce to IAMMers... un tempo questa era una landa ridente, ora la purificazione metallica ha purificato (ma nun se diceva cauterizzato? zitto tu che quella roba tedesca non mi piace!).

Ora ci si chiede chi se ne frega di due che si vanno a incozzare nei cipressi o meglio negli olmi o meglio in se' stessi me medesimi della zona, ma cosa ci fa un baldo eroe in mezzo alla strada dietro una curva cieca? Vorra' egli rifulgere acciocche' i viandanti in arrivo siano messi sull'avviso? E l'avviso sara' abbastanza capiente?

Un uomo, il tasso alcolemico, una carriera (tentata) di vigile. Ovvero come comprare una Passat e trovare un motivo per passare il resto della propria vita a piedi...

I metallari, e' finalmente provato, non mangiano i bambini. Almeno non crudi...

Tutto cio' e' molto artistico e spettacolare... carne e metallo, la sintesi della vita... sticazzi...

Voi non ci crederete ma noi s'e' pulito tutto a fine serata. Il metallaro e' ecologico, ebbene (emmale per i blackster, pardon) si'. Set the world on fire! And then put the ash under the carpet!!

E' un uccello? E' il maestro Yoda? E' un vecchio orco ammaestrato? No, e' Gatsu il meditativo! Riflette anche per voi al semplice costo di una birra! Affrettatevi, abbiamo ancora pochi Gatsi in giacenza!

A GB si e' scaricato il Gatsu. Eccolo che lo porta in assistenza ove possa essere ricaricato e rifocillato. Noi intanto veniamo riforniti di cornine che altrimenti si va sotto media e ci sentiamo truzzi.

Questo danzereccio spirito ectoplasmico si agita nel bosco e ci si rivela innanzi. Cosa tiene in mano? Un piatto da salsicce? No, una temibile arma di distruzione! Mozza le vostre orecchie finche' non trovera' le sue, sostituite da protesi di legno incapaci di ascolto intelligente!

Voi non lo sapete, ma i cosciotti ci temono! Sapevatelo, su Rieducational IAMMers!

Le foto di gruppo, come negli anni 80, mostrano come il metallaro puo' agilmente modificare in pochi secondi il proprio quantitativo neuronale. Ma siamo bravi ragazzi, che ci volete fare se abbiamo il cornino facile?

Volemmose bene, braders of metal! Notate che non si trovano pose plastiche, solo pose di vero metallo!

Tarocco numero 243 (palesemente molto tarocco anche per un tarocco): lo IAMMato!

Vi ricordate Eddie con la testa decapitata di Bruce Dickinson? Ecco, Black Shark ci mostra la sua ferocia onde convincere IAMMatchu a non fargli subire lo stesso destino.

La generosita' e' tanta, la bottiglia invece e' vuota. Ma egli disposto a tutto, cede alle lusinghe della carne (aho' guarda che la carne l'hai commentata prima... ma se po'...)

Rituale di accoppiamento: lo IAMMer attivo procede dietro al valico detto "siepipi'", ad attenderlo il suo partner, gia' pronto ad aiutare l'unione metallica.

Una tipica foto "spuchi" che non e' di quelle quando ti puliscono il lanvandico ma quando pensi che uno ti spuca dall'oscurita' facendoti molta paura. Terore...

L'uomo piu' sexy di IAMM (si narra) ha trovato il partner, e da bravo DarkDoom delle caverne lo porta nella sua tana onde iniziarlo all'amore metallico.

Ecco cosa succede se cercate di cecare a mezzo di cornini un futuro uomo in mutande inerme. Il potere della true-metal-mutanda preserva la vittima onde permetterle di raggiungere il suo destino come vedremo in seguito.

Voi vi chiedete se questo e' amore. Io mi chiedo perche' qualcuno sta abbassando dei pantaloni mirando palesemente all'emissione di scorre omicide nei confronti degli avvinazzati.

Essi gioiscono, IAMMatchu benedice, eppure mi viene il sospetto che tra poco qualcuno sara' sottoposto controvoglia a olente sabbiatura. Prime ipotesi addosserebbero la decisione storica al culo piu' sexy di IAMM.

Questo e' troppo, ed egli si dedica al ritorno alla natura. Ma se intanto la natura cambia indirizzo? Scoprivatelo, su Rieducational IAMMers!

L'equipaggio della 206 della scuderia IAMM (quello in rosso dicono fosse Melix)... Informatori dicono che l'unica cosa in grado di guidare fosse il piede sovrastante... ma egli all'ultimo ha deciso di seguire il corpo di cui e' parte invece che alleviare le fatiche automobilistiche del duo.

Lo squalo e il papaboy sono viole, cio' e' indiscutibile. Tanto amore e' troppo per il rude metallo e qualcuno a bordo foto si ritira a vomitare.

Questa una volta era la casa del Drake. Ora e' piu' nota come il quasiharem di Khadi. Uomini in mutande ovunque, dormitori lascivi (e scorranti) e un disperato che mostra l'ascella al nemico.

Gommapane, l'uomo in mutande, l'unico vero e irripetibile. Egli viene rifocillato onde che posse nuovamente allietare le notti nel luogo di perdizione.

A destra un tonno. A sinistra un'epatite, il giallo e' decisamente quello. Si prega i piu' deboli di cuore di non immaginare le combinazioni tra i vari armoniosissimi alimenti in tavola. Ah, e' una colazione.